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2012年11月12日 (月)

コンパス

小学生の時の話です。最近小学生の頃の話が多いのには実は訳があって、自分の思春期と思われる頃に、書き残した、殴り書きのような日記(?)を読み返したからなのですが…今回はそれとは違って、引き出しから見つけた一枚のメモからの事です。

小学生の頃、僕はやはりヤンチャな子供でした。今思えばそれは、劣等感からくるものだったと推測できるのですが、当時の僕にそんな事は理解できようハズがありません。

劣等感の対象となったのは弟でした。

同じように仲良く育って、同じように遊んで、同じぐらいの時間勉強してるのに、弟の方がよくできるのです。

そして両親も弟の方は可愛がるけど…

そういう嫉妬もあったんだろうと思います。

あれは正月後の冬休みの時、弟の言動が自分のプライドに障り、カッとなって手近にあった駒を掴んで、力いっぱい弟の頭めがけて…それも芯を向けて殴りつけたことがありました。

「そんなん言うたってやってるのはお父さんとかなんやから、そんなん言うねんやったらお父さんとかに言ったらええやんか。僕しらん!」

当たり前の事です。弟に罪はありません。

恐らく他にも会話はあったんだろうとは思います。でもしっかり覚えてる…というか、ずいぶん経ってから思い出して…いや、心に刻まれた後悔を書いた時には、既にこの言葉しか思い出せませんでした。

何と言われて激昂したのか、それについては既に覚えていません。ただ、落ち着いて考えたら自分の取った行動には後悔しか残りませんでした。

弟の頭には小学3年生の男の子が駒で殴りつけた痕が今でも残っている事でしょう。

弟を殴りつけた後はじいちゃんに、あわてて報告して、病院に連れて行ってもらいました。

縫うほどの怪我でもなく、塗り薬を塗る頃には既に血は止まっていました。

が、僕の手には激昂して殴りつけた時の感覚が残り、弟に何度も謝りました。

弟は交換条件を出して、僕を許してくれました。その交換条件についても割合厳しいものでしたが、「何があっても手を出した方が悪い」というのはその時治療してくれたお医者先生が教えてくれたことだったので、それを胸に後悔があるなら自分を恨もうと思いました。

しばらくして、学校でコンパスをつかった授業がありました。2年生の時に買ってもらったコンパスがあったので、それを持って行きました。

授業は何事も無く終わりましたが、家でこたつでコンパスを使った宿題をしている時でした弟も横で宿題をしていたのですが…

これまた、何か僕が怒るような事を言ってきました。

しかし、この時は僕が先に挑発するような事を言っていたように記憶しています。

挑発した結果、より深い傷をえぐってきた弟に対して僕は憤りを隠せませんでした。

もうやめてくれ…

という僕の敗北宣言とも取れる言葉に弟は気分を良くして、更に続けます。

もう止めろって言ってるやろ!

まだまだ続けます。

ついに我慢できなくなって

「聞けよ!!」

とコンパスで威嚇するつもりで弟に突き出しました。

が、いつもであれば、感情に任せてそのまま突き出すのですが。

先だってああいう事があったので突き出す途中、僕の心の中の誰かが『また後悔するぞ…』とささやきました。

なので、弟にそのコンパスの針が届くことはありませんでした。

それでも、僕は後で後悔しました。

あんな挑発に乗って…嫌ならば立ち去れば良かったのです。

それができなかった自分が情けなくなりました。

直情的で感情的で理性をまるで効かせないところ気も効かないところ。よくできる弟への劣等感、嫉妬。

そういう自分の心の弱さを、そのコンパスを見ると思い出します。

実はそのコンパスは今も引き出しの中に入っています。

『僕はあの両日の自分を赦さない。当然、兄として守るべき弟を傷つけた事もそうだし、何より自分から挑発しておいて、口が達者だった弟に負けたからと言って暴力に出るのは、あまりにも器が小さい。というより、人としてどうなのか…』

そんな事を書いています。今は子供ならそんなもんだろうと思うので、そこまで考えないですが、それでもあの時の僕の行動は後悔でいっぱいです。

下の弟が授業でいるからという理由で貸し出したので、下の弟の名前が書いてあるけど、針の曲がってるところとか、水色に近い青色の本体は当時のままです。

しばらく開けてなかった引き出しに、このメモがコンパスと一緒に…では無かったけど、引き出しの奥の方で新聞紙の間に挟まっていて、それが何とも自分らしいと思いながら、一応読みました。

あの時の手の感覚、そして寸での所で止まったコンパスの先あの時の感じ。あれは一生忘れる事は無いと思います。

弟はもう忘れてるだろうけど…

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