自分にがっかりした

今日は、途中からすごく気分が悪くなった。

疲れは溜まってきていたけど、体調は悪くない。気持ちの問題ですが。

もうめっちゃ気分が悪かった。最悪。誰とも話したくなかった。

がっかりだった。

どれだけ言っても伝わらない。それを受け入れなくてはいけない事がすごく残念でした。

結果としてちゃんとできてれば、やり方なんて型から外れてたっていい。型から外れるけど、より確実で簡単な方法を選んで伝えてきたつもりです。

ちゃんとできてれば、『誰がこんなやり方でやれって言った！』と言われて僕だと言われても平気です。事実ですし。作業する人に合った方法をやっているという自信があるから。

でも、今日言われたのは『型からも外れてる。結果も散々。』

僕のやり方は…結果だけ見てもただめちゃくちゃにしただけです。

あほくさ。

ちょっとでもよくなればと思って考えたのに…

考えるだけ無駄でした。

もう僕の出る幕はない。僕に教えれることは無い。

ちゃんとした手順で決められた通りにするのが、誰にとっても、どんな環境でも良いという事でしょう。

くやしいくやしい、めっちゃ悔しい。僕のやり方が、そんなに悪かったとは思えない、型どおりのやり方と比べても、遜色ないし、型どおりにしても、問題解決にならないと思う。それよりも確実性を上げる事の方が大切なのでは？と思うのは僕が当事者だからなのかな？でもどんなに言っても結果は動かない。

言葉が虚しく響くだけです。

本当に悔しい。悔しい。僕の考えが駄目だったこと。できてなかったから反論できなかった事が悔しくてなりません。

できるならそれ以降誰とも口を利きたくなかったし、早く帰ってきたかった。

僕は、社員だからって、適当な事をほざいてる人間だ。それを受け入れるのがすごく悔しかった。

最近思うようになってきたこと。疲れてるのかな。自信はあるのに、続ける事に心が折れそうな時があります。

心が折れそうな時は、悪い選択肢がよく浮かびます。大した事無くても、酷く考え込んでしまいます。

僕にとって良くない傾向か、いい傾向かは分かりません。

ただ今日は本当に悔しかった。話をするのも嫌だった。